AH: Jaa ohne Arbeit zum großen Geld zu kommen, für die meisten der große Traum. Das kann man machen wie der Herr Reichenhoff, man kann 'ne Frau mit Geld heiraten - da ist man dummerweise halt immer abhängig. Man kann's wie der Herr Soller machen, man kann irgendwo einbrechen, ja dann ist man irgendwann auch abhängig von dem Herrn der die Handschellen hat. Oder man macht's wie der Herr Zirnberg, man hat zwar schon richtig Geld aber man betrügt noch. Das ist die unfeine Art.
Oder aber man macht's so wie ich: man spielt halt andauernd Lotto und gewinnt einfach öfter mal. Also ich hab' im letzten Jahr alleine glaub' 6 oder 7x gewonnen und jedes Mal € 2,50.

CV: Frau Schmitz wissen Sie eigentlich was nach den Pferdeposter kommt bei jungen Mädchen? Da kommt der erste Freund. Das kann Ihnen jeder Erziehungsberater erzählen

BSchr: Woher wissen Sie das denn Herr Verteidiger?

CV: Aus eigener Erfahrung Frau Staatsanwältin!

>> Sie hat mit diesem Dennis nur zusammen gelernt, das hat mir Hannah selber erzählt <<

CV: Ja, ja.... wir haben uns auch immer allen gegenseitig die Briefmarkensammlung gezeigt....

AH: Ja ich glaub' nicht dass wir das weiter vertiefen müssen. Ich will auch keine weiteren Geständnisse des Herrn Verteidigers haben. Erst bekennt er sich zu seinen Pferdebildern, dann zur Briefmarkensammlung.

AH: Hätten ich Ihnen nicht zugetraut..... Pferdebilder an der Wand.....

CV: Die hingen ja auch nicht bei mir Herr Vorsitzender!

AH: So klang's aber.....

CV: .... ja was sollen wir Ihnen denn da noch glauben ??? ...

SK: Ja ist denn deshalb die Aussage der Zeugin im Kerngehalt falsch???

CV: *auf den Tisch klopf* lassen Sie mich ausreden....

SK: .... Sie haben ein Opfer vor sich ....

AH: Hier wird nicht geschrieen Herr Staatsanwalt!

CV: Kann ich meine Befragung mal fortsetzen Herr Staatsanwalt?

AH: Hier wird bitteschön nicht geschrieen, ja ?!!!!!

>> Wir haben zwar drüber gesprochen, aber dabei gewesen bin ich nicht. Ich hab' nichts damit zu tun! <<

SL: Aber nur weil Sie - verzeihen Sie bitte - so blöd waren und mit dem Fluchtfahrzeug bei der falschen Bankfiliale gewartet haben.

SL: Herr Vorländer hat auch mal Läuse gehabt..

CV: Ich hab' keine Angst vor Läuse!

CV: Ungewöhnliche Amtshilfe Herr Lucas, die hier geleistet wird, mh?

SL: Er heißt Lukas und aus dem wird auch was glaube ich. Es gibt mehrere Lukasse über die man so was sagen kann.

AH: Mhmn und Sie träumen davon auch dabei zu sein, oder?!

AH: Ach sooo.... wer in die Staatskasse einzahlt, der kann auch wieder was rausholen oder wie? Was glauben Sie wie lange ich in die Staatskasse einzahl' und wie viel? Beantrage ich deshalb Wohngeld? Die Leute, die bedürftig sind, die haben Anspruch darauf!

>> Haben Sie überhaupt eine Ahnung was ich in den 8 Jahren für Abzüge hatte??!! Und Außerdem habe ich damit Ihr Gehalt mitfinanziert. Sie sollten lieber dankbar sein anstatt mich hier dauernd so blöd anzumachen!<<

SL: Seien Sie froh, dass ich von dem Gehalt - wie Sie so schön sagen, dass Sie mir finanziert haben - so gute Arbeit leiste. Ich hab' Sie angeklagt und Sie werden merken was ich mit Ihrem Geld mache. Sehr witzig was Sie hier so bringen!!

AH: Frau Lau, nehmen Sie mal bitte hier Platz. Nee, nee, nee.... da haben Sie was falsch verstanden. Das ist keine coole Kneipe hier. Sie sind vor Gericht und da setzen wir uns bitte ordentlich in!

>> Na gut, wenn es sein muss. <<

AH: Oder ist es Teil Ihres coolen Auftritts gewesen? Dann ist es Ihnen geglückt, das sag' ich Ihnen jetzt nur mal so!

>> Jemand wollt' sich mit mir hauen und ich wollt' mich mit dem hauen. Normal! Unter Männer ist das kein Problem man..... <<

AH: So 'ne gepflegte Prügelei, da kann ja niemand was dagegen haben oder?

>> Richtig, ja !! So eine gepflegte Prügelei !! <<

AH: Frau Jung haben Sie auch nur die geringste Ahnung warum es soweit kam? Warum es soweit kommen musste? Ich sag' Ihnen mal wie man einen Menschen nennt, der sehr sehr viel Geld hat aber keine anderen Mittel um in seinen sozialen Beziehungen Probleme in den Griff zu bekommen als dieses Geld, dieses viele viele Geld. Arm nennt man die, bettelarm!!

AH: Zeigen Sie's mir doch bitte mal das Testergebnis. Mhmh, eindeutig! Gratuliere!!

SL: Und Sie haben aufgepasst Frau Verteidigerin, dass alles mit rechten Dingen zugeht?

ISch: Mit Sicherheit....

SL: ... und Sie sind nicht schwanger?

ISch: Ich bin nicht schwanger, aber wir können gerne noch einen zweiten Test machten, das wäre auch kein Problem....

AH: Ein Land mit Kindern ist ein Land mit Zukunft hat ein schlauer Mann mal gesagt - und ich muss dieses Zitat jetzt bis zu Ende erzählen weil's so herrlich halb poetisch ist. Er hat gesagt: Kindern das Leben zu schenken, sie groß zu ziehen ist dem Tun des Försters vergleichbar der ein Baum pflanzt und weiß, wenn dieser Baum Schatten spendet wird er selbst nicht mehr sein. Und das hat 'n Mann gesagt der irgendwie auch immer so aussieht als wüsste er über Schwangerschaften Bescheid: Helmut Kohl!!

SK: Ach ja, das ist Ihr Traum. Kein Beruf, luxeriöses Leben ohne große Anstrengung.... auf das warten Sie oder ??

>> Tja ich mein wer träumt nicht davon ??? <<

AH: Naja, ich mein da brauchen Sie nicht den Herrn Staatsanwalt anzulächeln..... als Staatsdiener....

SK: Woher stammen die 50.000 Euro ?

>> *freches Grinsen* <<

SK: Aus einer Schutzgelderpressung, die Sie gemeinsam mit Ihren orthopädisch bemuskelten Freunden begangen haben.

SL: Jedenfalls hätte sich Herr Kaufmann für den traditionellen Polterabend entschieden wär's besser gewesen, denn da geht nur Geschirr kaputt und nicht gleich die ganze Beziehung.

SL: Ich möchte wissen ob Sie einen One-Night-Stand hatten mit der Angeklagten vor 9 Monaten. Und ob wir das Resultat sehen da drüben in aller Deutlichkeit nach dem Motto: kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort, Große erst nach 9 Monaten.

AH: Das mit dem Lernen ist am Ende doch immer noch das Beste. 'N bisschen was sollte man schon lernen. Gibt 'n schönes Sprichwort aus Birma was mir immer in den Sinn kommt: Ein Mensch der nur wenig gelernt hat, der ist wie 'n Frosch der seinen kleinen stinkenden Tümpel für das Weltmeer hält.

SL: Frau Krause, Sie hatten doch gestern so ein schönes Armband an. Haben Sie das heute auch an?

>> Was hat das damit zu tun? <<

SL: Das ist nicht die Frage, ob Sie das heute auch an haben möchte ich wissen.

>> Jaa <<

SL: Zeigen Sie's mal....

>> Warum ??? <<

SL: Auch das ist nicht die Frage. Zeigen Sie's mal!!

>> Genug gesehen? <<

SL: Nein....... bitte ausziehen!! Ähm, das Armband meine ich.........

AH: Aber was den Daniel interessiert, wer ihm Skateboard beibringt, mh?! Eigentlich wäre der Jürgen Wetterstein der Richtige, das hat er dir ja auch schon angeboten. Und wenn mal andere Sportarten aktuell werde; ich weiß es, der Herr Verteidiger, der könnt' dir Eishockey beibringen, ich kann dir 'n bisschen Handball beibringen, 'n bisschen Ski fahren vielleicht und wenn irgendwann Tanzen wieder aktuell wird, dann wird der Herr Staatsanwalt zwar nicht mit dir ins Ballettstudio gehen, aber ich denk' indie Disco...... stimmt's???!!!!

AH: Als wenn man, wenn Mann nicht wüsste, dass es keinen schlimmeren Schmerz als den Tritt in die Weichteile gibt!! Und dass damit jetzt nicht 'n schlimmer Verdacht aufkommt, diese Erfahrung rührt bei nicht aus ehelicher Gewalt her, sondern auf 'ner anderen Sportart: ich hab' jahrelang intensiv Handball gespielt.

SL: Ich wage mal die These, dass es sich ohne Chili in der Hose besser Ski fahren lässt! Warum also soll die Tochter das getan haben ?

SL: Dann rege ich eine Arbeitsauflage an; und das am besten in einem mexikanischen Restaurant, damit die Damen den Umgang mit Chili lernen und erfahren wie scharf es wirklich ist.

>> Nee, hab' ich keine Ahnung von gehabt. Ich hab das Geld von meinem Konto abgehoben und wollte es da unten im Keller nur verstecken.... <

AH: Sehr witzig Frau Tann. Und ich hab' Sie nur hier her kommen lassen weil wir uns schon sooo lange nicht mehr gesehen haben und ich 'n bisschen Sehnsucht nach Ihnen hatte...... Also Sie sehen ich kann auch so...!

AH: Leonie du hast 'ne Giraffe geschenkt bekommen, darf ich dafür deineWasserpistole behalten? Jaaa?! Die brauch' ich nämlich noch - keine Angst Frau Verteidigerin, Sie müssen keine Angst haben. Ich glaub' damit muss ich mich noch 'n bisschen mit dem Herrn Seelhoff unterhalten, der hat's vorhin immerhin versäumt hier alle Zeugen nach Waffen zudurchsuchen.

SL: Hohes Gericht, Herr Verteidiger. Das einzige, Herr Vorländer, was mich bei Ihnen überzeugt hat war das wunderschön abgestimmte Outfit bei Ihnen beiden.

>> Herr Richter ich weiß nicht, ich wär' da vorsichtig. Morgen steht dann in der Zeitung, dass Sie 'n frauenfeindliches Gericht hier haben.... <<

AH: Ach damit kann ich leben, wissen Sie. Solang von mir keine Nacktfotos in der Zeitung sind Herr Meyers. Wer immer nur Angst hat vor schlechter Presse, der kann natürlich nicht Recht sprechen.

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