Als ich das Päckchen aus dem Sarg herausnehmen wollte, hab' ich für einen kurzen Moment die Hand meiner toten Mutter berührt...

CV: ... und, hat sie Ihnen die Hand gegeben??

.... erschrocken hab' ich mich, weil sie so kalt war; kalt und steif !!!

CV: Ich leiste nur Überzeugungsarbeit Herr Staatsanwalt!

SL: Ach, ich bin begeistert. Beeindruckt bin ich...

AH: Ich würd' Sie gern davon überzeugen, dass wir entweder die Zeugin weiter befragen oder entlassen..

CV: Wissen Sie was ich glaube Frau Emser?! Dass Sie diesen Unsinn nur erzählen, weil Sie die einzige Konkurrenz auf dem Land ausschalten wollen....

AH: Wir sind ja nun tatsächlich nicht auf 'ner Werbeveranstaltung des Bestattungsgewerbes. Gibt's denn noch Fragen???

AH: Es gibt Spannungen offensichtlich wenn ich Sie so anschaue, mh?! Naja. Sie sind der Ehemann der Angeklagten auch wenn Sie sie gerade nicht so verliebt ansehen....

SK: Also ich hab' keine Fragen mehr an den Zeugen....

AH: Sie haben schon längere Zeit keine Fragen mehr falls es Ihnen nicht aufgefallen ist.... ihrerseits auch nicht übrigens..

AH: Fragen hat offensichtlich niemand mehr an die Zeugin oder??? Die sind Ihnen vorher schon ausgegangen, mh?!

Pffh, noch nicht mal laufen kann sie...

RL: Kein Wunder, dass sie nur die zweite Besetzung war.... *räusper* ... Entschuldigung

AH: Das mit der guten Kinderstube gilt nicht nur für die Angeklagte und für die Zeugen.....

AH: Herr Großkopf, Sie haben natürlich recht wenn Sie sagen - wenn das alles so war, dann isses 'n Drehbuch für 'nen ganz ganz schlechten Film. Aber ich hab' Sie Beide da hinten in Verdacht ganz schlechte Schauspieler in 'nem ganz schlechten Stück zu sein. Und da geb' ich Ihnen doch noch auf den Weg was einer der großen Regisseure Fritz Kortner zu solchen Schauspielern zu sagen pflegte: Ich hab' sie in dem schweren Verdacht, sie schwänzen einen anderen Beruf.

AH: Tja, Freunde macht man sich nicht, wenn man ganz einsam der Beste ist, mh. Und das Folgen-de gilt nicht nur für die schulischen Leistungen, sondern auch für ganz andere Bereiche: Freunde macht man sich, wenn man das Erlernte gemeinsam genießt.

SL: Wenn sie das so mit den Frauen abends machen weiß ich warum das nie klappt. Bei mir klappt das nämlich auch nicht wenn ich mir so 'n Kram anhöre....

AH: Ja nun fehlt mir zwar die konkrete Erfahrung in punkto Single-Abenden aber soviel kann ich Ihnen glaub' ich schon sagen: Es wird immer wieder der enttäuscht werden, der die große Liebe dort erwartet wo andere nur das billige und schnelle Abenteuer erwartet. 'N Geheimtipp wo Sie den Mann finden, der es ehrlich mit Ihnen meint, der Sie ehrlich liebt und achtet und schätzt..... lesen Sie mal diese Briefe durch....

AH: Herr Tauber, sagen Sie mal schlafen Sie oder was soll das werden??? Frau Verteidigerin schauen Sie mal ob er uns veralbert oder ob er tatsächlich schläft?!

RL: Neiiin, anscheinend schläft er....

AH: Na dann wecken Sie ihn bitte schön..... !!!!!!

RL: Jaaahaaa, mach' ich ja.... Rainer, aufwachen *rüttel*

AH: Das ist doch nicht Ihr ernst dass Sie hier einschlafen...
Ich kann eben nur unter freiem Himmel schlafen als in so 'ner Zelle mit noch so 'nem Stinker dabei...

AH: Ach und Sie schlafen in 'ner Zelle nicht gut und da haben Sie sich gedacht ja super, hier ist es ja so schön gemütlich, da hol' ich den versäumten Schlaf eben im Gerichtssaal nach oder wie???

RL: Oh oh.... jetzt isser wach ne…

SL: Sie haben Ihren Mandanten im Griff Frau Lang.... Hochachtung...

RL: Hab' ich nicht nötig.... lassen Sie ihn mal los hier....

AH: Frau Verteidigerin, Sie sagen nicht dem Beamten, wie er sich zu verhalten hat. Herr Tauber sieht so aus als wären Sie gar nicht schläfrig, als wären Sie wieder richtig wach oder??!!

Jetzt lassen Sie ihn doch endlich gehen, Sie sehen doch, dass er unschuldig ist...

SL: Die Frau Verteidigerin hat ihn ja schon gehen lassen.... vorhin.... Keine weiteren Fragen.

RL: Wenn Ihre Ehe ohnehin so gut wie beendet ist, da hätte es Ihnen doch egal sein können was Ihre Frau macht. Das verstehe ich wirklich nicht...

SL: Sie können sich halt nicht in die Köpfe von Männern reindenken Frau Verteidigerin. So einfach ist das!

RL: Neee, vor allem nicht in Ihren Kopf....

AH: Die Schutzkleidung hatten Sie an? Ich dachte Sie waren privat unterwegs; und da fahren Sie mit der Schutzkleidung spazieren???

Ich wollte auch mal in der Zeitung stehen. Immer war ich die blöde kleine Schwester, die es nie zu was gebracht hat....

AH: Naja, ich befürchte da wird so einiges auf Sie zukommen. Strafverfahren selbstverständlich; mit 'ner hohen Strafe. Und Ihre Schwester hat 'nen hohen Schadensersatzanspruch gegen Sie und ich bezweifle ob Sie jemals so berühmt werden, dass Sie diesen Schaden begleichen können.

Dann hat sie mich mit Lederriemen ans Bett gefesselt, ja und dann hat sie so unangenehme Sachen mit mir gemacht...

AH: Herr Leihenbrink, dem einen isses Schuhe putzen unangenehm, dem anderen das Fahrrad flicken.... es müsste schon 'n bisschen genauer sein.

IL: Woher soll meine Mandantin von den Potenzproblemen Ihres Mannes wissen, mh? Das muss er ihr doch erzählt haben. Er selbst hat Sie dann gebeten seine Manneskraft aus dem Dornröschschlaf zu befreien.

Das kann ja wohl nicht wahr sein!!! Du bist doch impotent, was willst Du denn mit 'ner Affaire ??

Dann haben wir überlegt wir machen's so und ich komm schlimmstenfalls mit 'ner Geldstrafe davon.

AH: Tja, dann lassen's sich mal von dem Herrn Verteidiger das Gesetzbuch zeigen.

AH: Ja in so 'nem Fall sucht man natürlich immer irgendwelche Organisationen für misshandelte Frauen, Frauenhäuser o.ä. Ich muss zugeben, ich habe keine Organisation für sexuell misshandelte Männer gefunden. Der Postpensionskasse wollt' ich's auch nicht unbedingt geben, aber dann viel mir doch noch ein, das Geld geht an einen Mann, der genau so tagtäglich große Qualen durchlebt und der ganz dringend Hilfe braucht: der Bundesfinanzminister Hans Eichel !!!

SL: Sie wollen uns also erklären jemand hat sich Ihr Trikot geschnappt, jemand hat sich Ihren Hockeyschläger geschnappt und dann letztlich Herr Hochstätter gespielt.

Ja, jetzt haben Sie's verstanden....

SL: Jetzt hab' ich's verstanden. Aber nur akustisch, inhaltlich leider nicht um ehrlich zu sein.

CV: Hohes Gericht, Herr Staatsanwalt. Also ich hab' jetzt hier wirklich Flasche leer und für mich ist das auch von der Beweislage her alles Flasche leer. Ich weiß auch nicht ob das Gespräch auf dem Parkplatz mit dem englischen Trainer - was heute mit der Flaschenpost kam - ob das ausreicht ein sportliches Motiv auszuschließen.....

Sie werden auch keine Beweise finden, denn ich war's nicht....

SL: Sie sind angestellter Geschäftsführer und kein Hellseher. Was ich finde, werden wir noch sehen!

AH: Herr Staatsanwalt wir versuchen's noch mal. Vielleicht wird's diesmal was. Ihr Plädoyer bitte.

SL: Vielleicht vorab 'ne kleine Bitte Frau Kollegin; vielleicht sind Sie ja so nett und machen vorher Ihr Handy aus...

BSchö: Ist aus...

AH: Frau Schönthaler, ich meine, dass Sie sehr sehr gute Chancen haben diese Gesellschafteranteile im Wege der Rückabwicklung zurück zu bekommen, weil Sie arglistig getäuscht wurden. Ich meine, ich hab' da so'n Gespür, dass auch der Partnerwechsel rückabgewickelt werden kann. Was sich als Wölbung an Ihrem Bauch zeigt, dass ist natürlich nicht rückabzuwickeln. Ja und da kommen Sie Herr Schönthaler zum dritten Mal in 'ne für Sie schwierige Situation, aber ich meine wenn Sie sich Ihre Ehefrau so ansehen... was Sie da erwartet, dass lässt sich doch ganz anders schultern als 'n JVA-Aufenthalt.

AH: Liane, mh. Wenn zu Hause die Chemie nicht mehr stimmt, dann ist es kein Grund auch Chemie anzuwenden....

AH: Und noch mal zu Ihnen Herr Mohr. Dass das nichts Ernstes ist mit Uschi, das werden vielleicht Ihre Frau und Ihre Tochter mit Freuden hören. Was Sie selbst weniger mit Freuden hören werden... es steht sehr ernst um Ihre Ehe und wenn der Ofen noch mal warm werden soll, dann darf's zwar weiterhin gemischte Sauna bei Ihnen zu Hause geben, aber nur in Form von Familiensauna.

CV: Kann es sein, dass Ihre Frau Ihre geliebte Modelleisenbahn entsorgt hat um mehr Platz für ihre geliebten Kätzchen zu schaffen und dass Ihnen deshalb der Kragen geplatzt ist?

SL: Die Katzen hätten vielleicht von der Eisenbahn überfahren werden können Herr Verteidiger....

Sehen Sie... alle drei sind jetzt tot..

AH: So, und wer noch lebt ist der Angeklagte.....

Wir sind uns immer einig. Auf jeden Fall so, dass der Ferdi immer zurückstecken muss..

AH: Das glaub' ich gern...

AH: Jetzt ist aber gut. Den Trauerflor können Sie offensichtlich wieder wegnehmen. Katzen einpacken. Bitte dahinten Platz nehmen. Nicht kratzen und nicht beißen, einfach Mund halten.

SL: Naja, Ihre Freundin ist Schauspielerin oder? Das dürfte man in den ersten 3, 4 Wochen bei der Schauspielschule lernen wie man sich verschlafen stellt. Ich glaub' das schaff' sogar ich...

MM: Zumindest in den Verhandlungen Herr Kollege, da haben Sie's oft genug demonstriert...

SL: ..... wenn ich will. Ein bisschen gähnen, die Stimme heißer verstellen. So schwer kann das nicht sein....

AH: Frau Aufsteiger, mh. Haben sich 'n bisschen wichtig gemacht bei der ganzen Geschichte; ha-ben gedacht, dass Sie damit Erfolg haben könnten, waren aber äußerst erfolglos unterm Strich. Und da gibt's ein altes Sprichwort: Der Erfolg besteht manchmal in der Kunst das für sich zu behalten was man nicht weiß.

Für wen halten Sie mich denn eigentlich ???

SL: Für wen sag' ich Ihnen lieber nicht, für was sag' ich Ihnen gerne. Für sehr gerissen Herr Fischer!

BSchr: Nun reden Sie schon. Unsere Geduld ist nicht so lang wie die Haare von Alexa !

AH: Sie haben sich selbst entlarvt mit der Behauptung sie sei ja so uncool, weil sie nicht finanziell von zu Hause unterstütz werde und sie platzen vor Neid, weil sie nur ein dummes Stipendium habe. Sie platzen vor Neid, genau Sie platzen vor Neid und deshalb können Sie sie nicht neben sich dulden, weil Sie's nicht dulden und ansehen können, dass es jemand durch eigene Leistung und durch Willensstärke auf dieses Elitegymnasium geschafft hat und nicht durch den Geldbeutel der Eltern.
Die Haare sind nicht ab, aber der Bart ist ab und Sie haben sich entlarvt. Sie haben entlarvt, dass elitäres Denken nur schlecht getarnter Neid ist und missgünstiges Unvermögen. Unvermögen auch bei der Planung, bei der Durchführung, bei dem Versuch alles in die Tat umzusetzen um sich von der Angeklagten zu befreien. Und so ist eben der Wunsch oft der Vater des Gedanken aber selten die Mutter der Weisheit.

SL: Ach das klingt nach so 'nem seichten Film wie "Die flotten Biester aus der Oberprima" oder so was, oder?!

SL: Sie sind nicht nur Verteidigerin sondern auch Hellseherin oder was?

MM: Manchmal ist es bei Ihnen ganz nützlich solche Fähigkeiten zu entwickeln Herr Kollege.

AH: Jacqueline, es mag ja Gelegenheiten in unserer Gesellschaft geben, in denen ein Dekolleté tatsächlich weiterhilft, aber die Justiz und die Mathematik, die sind da unbestechlich. Bei der Einen zählt die Wahrheit und bei der Anderen zählt die Leistung; und die Leistung nicht im Dekolleté sondern eine Etage höher.

AH: Also aussehen tut's wie ganz normaler Zucker. Das muss man schon sagen.....

SL: Ob's so schmeckt sollten wir nicht probieren...

AH: Danke für den Hinweis Herr Staatsanwalt.

CV: Sie sehen doch wie schlecht die Beiden da sich verstehen. Wie die sich schon mit Blicken anfeinden. Dr. Udo Brinkmann, der Arzt, dem die Frauen vertrauen gegen ich weiß nicht, gegen Dr. med. Org von Morg......

Ulrike Du bist ja zu blöd um ganz einfach nur den Mund zu halten...

AH: Na, das fällt Ihnen offensichtlich auch nicht leicht Frau Traube, ja!!

AH: Achsooo, das ist keine Beleidigung. Ich sag' das Wort nicht noch mal das mit "I" anfängt und mit "diot" aufhört.

Das ist kein Problem. Ich kann in 5 Minuten wieder da sein....

AH: Herr Öztürk, hallooo, Sie setzen sich mal wieder hin. Das ist hier kein Laufsteg für Body-Builder.

BSchr: Hohes Gericht, Frau Verteidigerin. Was den Schuldvorwurf gegenüber dem Angeklagten anbelangt, so bleibt mir nach der heutigen Beweisaufnahme nur zu sagen: ab in den Ofen damit.
Ich kann den beiden Zeugen aber eines versprechen. Ihnen wird derartig eingeheizt werden, dass auch Sie ganz schön ins schwitzen kommen werden.

AH: Herr Wiese, Sie haben alles gestanden, nach 'ner fesselnden Demonstration des Herrn Staats-anwalt. Und ich sag's Ihnen noch mal Herr Wiese, Ängste haben wir alle. Es kommt nur darauf an, wie wir damit umgehen. Der Eine hat Angst vor engen Räumen; die Frau Steger wird Angst haben, dass Sie ihrem Mann weiter hinterher steigen; der Herr Dr. Steger wird Angst haben, dass Ihre Liebe zu ihm weiter andauert; die Frau Verteidigerin wird Angst haben, dass Sie wie 'ne Klette an der nächsten Person hängen, die Ihnen eigentlich nur professionell helfen will; der Herr Staatsanwalt hat Angst mal für 'n paar Minuten still sein zu müssen und ich hab' 'n bisschen Angst, dass Sie nicht wirklich mit Ihrer Angst umgehen können und uns vielleicht wieder Gesellschaft leisten, ja. Aber ich versprech' Ihnen, auch damit werden Sie nicht glücklich.

AH: Herr Brandt, wie widerlich selbstgefällig Sie doch sind, ja. Einerseits nehmen Sie die Dienste von Prostituierten in Anspruch, auf der anderen Seite verhalten Sie sich dermaßen menschenverachtend und äußern sich dermaßen abfällig über sie, ja - und nehmen sich das Recht raus, wenn Sie zu-rückgewiesen werden, einfach loszuschlagen und zwar loszuprügeln. Ich prophezeie Ihnen was Herr Brandt: dass sich Ihr Weltbild ganz ganz schnell ändern wird und dass Sie die Tätigkeit Ihrer Frau ganz schnell als ordentlichen Beruf akzeptieren werden. Wissen Sie wann?? Wenn's im Scheidungsverfahren an den Unterhalt geht. Da werden Sie nämlich darauf pochen, dass Ihre Frau ja wunderbar selbst ihr Geld verdienen kann. Eine Erkenntnis möchte ich noch ans Ende stellen, die genau so für den Vorfall wie auch für Ihre Ehe - aber auch für die Ehe an sich - gelten mag: Irrtümer muss man teuer bezahlen, wenn man sie loswerden will.

CV: Also Sie wollen doch auch was erreichen Frau Kollegin und haben's bis hier in den Gerichtssaal geschafft....

CV: Frau Wiessbach erzählen Sie mir doch nichts. Sie kennen die Trainingsmethoden Ihres Mannes ganz genau. Das ist Matratzensport und nichts sonst.

AH: Wenn das so ist mit der ganzen Dopinggeschichte und deren Folgen Herr Wiessbach, dann werden Sie bald mit 'nem Gegner Bekanntschaft machen der 'n richtiges Ass ist auf seinem Gebiet und dieses Gebiet heißt Ermittlungsverfahren. Die Frau Staatsanwältin die schlägt da auch das ein oder andere Ass und ich versprech' Ihnen, die wird Sie vom Platz fegen.

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